角人居

今天发生了很多事，我有个同学的同学走了。几天前走的，今天大家才知道。

其实我很不愿写这篇文章，但总觉得有些话不说清楚心里不舒服。

我对死亡的认识并不多，但看着朋友圈里一条接着一条的痛心的哀悼，我只觉得难受。不是因为那位不认识的同学走了，而是这些人，平日里未曾见他们提起她半分，今晚却刷满了我的朋友圈。我不敢说他们并非发自真心，但这种被感染的哀伤让我恶心——请原谅我的用词，他们或许不是假惺惺的，但看上去却像假惺惺的。可能是因为大家都认识，大家都在发而你不发，就显得你特别没良心似的。但我讨厌这样。

且不说是否真的那么悲痛，即使是，又会持续多久。人活着的时候你不去找她，不在你身边的时候你未曾想到她半分，现在死了才来说后悔说这不是真的——我唯一能想到的只有那些矫情戏的女主角。我知道有人已经觉得我冷血，我也不想否认，因为朋友永远离开自己的那种感觉，我也经历过。

曾经我的一个师妹差点死了，而我也以为她死了。得知消息的我也很震惊，她是多漂亮而又有才华的一个人，竟然因为意外就这样说走就走了。可是我哭不出来，我能想起很多与她之间未实现的承诺，想到我有时候会嫌她烦不理她，想到我对她还没了解更多，她就要永远离开了，我再也没有办法弥补了。我难过，我在新开却迟迟懒得经营的博客为她写了第一篇日志，在朋友圈里为她一个人设了分组发了最后的告别，在午夜的阳台一边发呆一边想着她会不会来看看我，说我傻……然而我很快就忘记了。曾经我那么难过，却被日常慢慢覆盖了悲伤，偶尔再想起她时，心里仅剩一丝丝若隐若现的愧疚。

然后我再看看眼前这些人，除了这一刻对着世界说“我很悲伤”以外，还有什么。我知道我没有资格指责他们，但一想到这种惊天动地刻骨铭心的悲痛只是过眼云烟，实际上因此而改变的人少之又少，我就恶心，我就难受。每一个人都说从今开始要珍惜眼前人，但到头来做得到的往往一个也没有。如果只是随口说说，为什么还要说得如此冠冕堂皇，痛彻心扉，就不怕日后看着羞愧吗？

然后我发现我在恶心的是我自己。我不敢面对的是之前也曾为类似的事有过类似举动的自己。我为之感到羞愧的，是我自己。

我说过我要珍惜时间，珍惜眼前人，却仍然浑浑噩噩地过日子。因为想睡懒觉而逃课，因为懒得换衣服而窝在宿舍吃泡面，因为想要把新看的漫画追上进度而熬夜到凌晨三四点……我的一切都没有变化，我的颓废依旧，唯一不同的是我之前受过朋友去世的打击，说过些不用负责任的话。

今日再见这般光景令我再也无法克制自己的羞耻。如果可以，我宁愿自己没说过那些没下文的大话。

所幸的是我在那些话里还坦白了所有的罪行，包括我嫌她烦，不理她等等，还有所有平日里说不出口的话。更加万幸的是这个人还被抢救回来了，在后来看了那篇日志，出国前回了我一封手写的长信，现在有事没事就在微信找我扯东扯西。再想想，她要真是那时死了我也不心亏，不过她活着，就是最好最好最好的事情。活着就好，活着就什么都还有机会，什么都来得及。

如果你真心想要一个人活着，那就请你在他活着时，好好地看着他。如果只是君子之交，那也请你别在他离开时，发出过多的言语，那种感觉太廉价。还不如就一句：一路走好。