纯粹乱七八糟记录生活。
说话和拍照都很土。

再见苏珊娜

想了想还是决定写下来吧,无论开心与不开心。

和好朋友吵架了,因为她想买礼物给我妹回赠我妹的手作西点,但一直没挑好。今晚发了个图来问我,意识到家里这种物品太多,否决之后就直接跟她说“不用买了”;坚持之后我就直接问我妹想要什么,我妹也想不出来,就也跟她说不用买了。

可是万万没想到她就生气了不回复了。硬生逼我妹想了个礼物要求发过去还是没回应。找她男友帮忙哄人结果把我骂了一顿。而后才知道她看礼物看了很久、看了很多地方,虽然都是顺道去的,但对这件事跟上心。我擅作主张的“不用买了”,还有问我妹打破惊喜,是她的怒点。还一并知道了原来我还惹怒过她好几次。

她男友也是我熟人,就不客气直接骂了。说我对朋友太自私,嫌麻烦,太敷衍,不换位思考。我想的确是这样。他说从前的我很好,很热心,很受人拥戴,可是现在越来越令人反感了。然而当谈及原因时,发现当年变化的根源也是在于他们。多么可笑啊。当然我惹了他所爱的人,他不可能跟我低头,我自己也有错,也不想计较了。这个缺点当然要改,只是想到这种变化是怎么产生的,就很唏嘘。

从前的我,用他的话来说,就是我们这群人的大姐大。会出头,会组织活动,大家有问题时会热心提出建议。那么是怎么变成现在这没心没肺到恶心的模样呢?原本我是忘了的,但他这么一说就想起来了。是我太累了。我感觉到人们在依赖我,觉得自己像个车夫,一个人拉着一群人在走。我不主动的时候,没有人主动;我主动的时候,每个人都在无脑跟。新环境新朋友又都是积极、有主见的人,对比之下我更觉疲惫。所以我开始不负责任。而当我退下来时,他们就开始自己动了,这很好,就算从大姐大变成小喽啰,也好过一个人瞎起劲。久而久之怠惰成为习惯,也就忽略了很多人的感受,成为自私了。

当然这无论如何都不能成为我待人冷漠的借口,尤其是对朋友。所以明天起来洗个头之后,我也要跑出去帮忙找礼物了。我还想维护这段友谊,不论它最终的走向会如何,在它彻底无药可救之前,都想先做点什么。这样至少日后想起来,我不会再像旧时那么后悔。但要回到过去是不可能的,不论是我们,还是我。

我只告诉了他,我们不允许,但我没说的是,我也做不到。我能做的就只有再努力记住朋友的近况,多花一点心思去回应每一次会话,最起码不让人生气。然而要再成为以前那种“大姐大”,是不可能的了。就像如今没有付出的我令你如此厌恶一样,从前一个人默默付出的我,也很令我自己难受。

从今以后就再少说点负能量,好好再看看你们吧。我也一直搞不懂人与人相处,到底亲密的度是该到哪里,要怎么做才能令两个人都开心。以前我把奉献当作成就,这一点就很容易做到;如今我追求自我的快乐,就失去了美德的庇佑。这么看来我真是跟她的前度一样地渣。不知道她现任看到这篇文章,会不会后悔今晚浪费时间来骂我,还是气愤没有早几天前见面就把我掐死算了。

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