角人居

想了想还是决定写下来吧，无论开心与不开心。

和好朋友吵架了，因为她想买礼物给我妹回赠我妹的手作西点，但一直没挑好。今晚发了个图来问我，意识到家里这种物品太多，否决之后就直接跟她说“不用买了”；坚持之后我就直接问我妹想要什么，我妹也想不出来，就也跟她说不用买了。

可是万万没想到她就生气了不回复了。硬生逼我妹想了个礼物要求发过去还是没回应。找她男友帮忙哄人结果把我骂了一顿。而后才知道她看礼物看了很久、看了很多地方，虽然都是顺道去的，但对这件事跟上心。我擅作主张的“不用买了”，还有问我妹打破惊喜，是她的怒点。还一并知道了原来我还惹怒过她好几次。

她男友也是我熟人，就不客气直接骂了。说我对朋友太自私，嫌麻烦，太敷衍，不换位思考。我想的确是这样。他说从前的我很好，很热心，很受人拥戴，可是现在越来越令人反感了。然而当谈及原因时，发现当年变化的根源也是在于他们。多么可笑啊。当然我惹了他所爱的人，他不可能跟我低头，我自己也有错，也不想计较了。这个缺点当然要改，只是想到这种变化是怎么产生的，就很唏嘘。

从前的我，用他的话来说，就是我们这群人的大姐大。会出头，会组织活动，大家有问题时会热心提出建议。那么是怎么变成现在这没心没肺到恶心的模样呢？原本我是忘了的，但他这么一说就想起来了。是我太累了。我感觉到人们在依赖我，觉得自己像个车夫，一个人拉着一群人在走。我不主动的时候，没有人主动；我主动的时候，每个人都在无脑跟。新环境新朋友又都是积极、有主见的人，对比之下我更觉疲惫。所以我开始不负责任。而当我退下来时，他们就开始自己动了，这很好，就算从大姐大变成小喽啰，也好过一个人瞎起劲。久而久之怠惰成为习惯，也就忽略了很多人的感受，成为自私了。

当然这无论如何都不能成为我待人冷漠的借口，尤其是对朋友。所以明天起来洗个头之后，我也要跑出去帮忙找礼物了。我还想维护这段友谊，不论它最终的走向会如何，在它彻底无药可救之前，都想先做点什么。这样至少日后想起来，我不会再像旧时那么后悔。但要回到过去是不可能的，不论是我们，还是我。

我只告诉了他，我们不允许，但我没说的是，我也做不到。我能做的就只有再努力记住朋友的近况，多花一点心思去回应每一次会话，最起码不让人生气。然而要再成为以前那种“大姐大”，是不可能的了。就像如今没有付出的我令你如此厌恶一样，从前一个人默默付出的我，也很令我自己难受。

从今以后就再少说点负能量，好好再看看你们吧。我也一直搞不懂人与人相处，到底亲密的度是该到哪里，要怎么做才能令两个人都开心。以前我把奉献当作成就，这一点就很容易做到；如今我追求自我的快乐，就失去了美德的庇佑。这么看来我真是跟她的前度一样地渣。不知道她现任看到这篇文章，会不会后悔今晚浪费时间来骂我，还是气愤没有早几天前见面就把我掐死算了。